http://smska.org.ru/ ru-ru "" "http://smska.org.ru/index.php?pg=module/news/news" 06.03.2008 09 июня 2007В качестве предыстории анекдот: Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоитсейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минутувыключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллионих. Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-тосверлить начали. Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -только-только код начали подбирать. Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил! Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработалаоперативно, скрипку нашли, жуликов задержали. "Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полициянапала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищенытакже спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почеркуграбителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь.""По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну нашиэти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч. Оригинал см: http://top.rbc.ru/incidents/07/06/2007/105799.shtml 11-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Martin /17 июня 2007Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, ипроехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты! 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку M.E. /11 декабря 2007Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишилисладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевалидитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместнымиусилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,спрашивают его:- Ну что, Сереженька, вкусно?- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок. 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Анна Панфилова /23 декабря 2007Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!На третьем этаже нашего магазина производится..."Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самыммноголюдным, хоть до него было дальше всего идти. :) 8-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Взводатор /28 декабря 2007История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе.Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другойкандидат";коэффициент: 1,05 против 9,0. Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победывыиграешь 5 центов! Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр начемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборнуюЭСТОНИИ. :-D 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку yura_d1 /06 января 2008Шурин рассказал. Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целыйдень он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему,что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая,ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничегоне делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая ЛиванскаяВойна. 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку sirUjin /16 февраля 2008Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем неменее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"! 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Л.Серая /25 февраля 2008Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците.Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы.Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассес односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час.Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением,вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сиделрядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной,своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ееинерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер уГеннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился вгармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины толькопосле того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмоврастянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либопризнаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.Вызвали труповозку. Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одноготела.... Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому,наконец, нужны трупы после ДТП? А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали? Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленуюводку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехатьментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись,что милиция их повяжет... В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате... "http://smska.org.ru/index.php?pg=module/news/news" 06.03.2008 Сами мы туристы, и вот, значит, сидим вечерком около костра, чай пьем.Со сгушенкой - вкуусно, но мало..Тут товарищу в кружку жук какой-то офигевший падает, и, как метеорит на дно - там сгушенки больше.С криком ААААА товарищ судорожно начинает рыскать в банке в поисках жука.Находит.Внимательно смотрит..Кричит: - Бля, не тот!!!!археолог гребаный.. 10-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Anji /24 февраля 2000В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан. 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Игорь /04 ноября 1999Из выступления А.Черногорова - губернатора Ставропольского краяна введении нового участка дороги (типа МКАД, где выступал Лужков)."Товарищи, как известно, в России две беды - дороги и дураки. Ну, дорогу мы сделали, а теперь все вместе будем бороться с вами ...дураками". 2-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку anonimus /26 сентября 1999Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом."Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему". 11-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Стас /15 сентября 1999Были мы тут недавно на добровольно-принудительном собрании по поводу предстоящих выборов в наш парламент. И один ОЧЕНЬ УМНЫЙ ДЯДЬКА, как нам егопредставили, стал нам рассказывать, как НАМ житьплохо, оказывается. Рассказал, как много людев безработы сидит дома и потом добавил (дословно):"Вы представляете, как тяжело семье жить, когдав ней нет НИ ОДНОГО РАБОЧЕГО ЧЛЕНА." Это было сказанос таким выражением лица, что мы выразили свои соболезнования дядьке и его бедной женушке. Но не смеяться мы не могли. Молодость, блин. 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Андрюсик /08 сентября 1999 Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры" и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов, и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью): - Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись! Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли. - Что вы делаете?! - спрашивает он. - Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу... Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа. На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ! 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку * *** * /26 декабря 2000кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут... подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02...мать спросила "кого ты к нам в дом привел" 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку banana /28 декабря 2000Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?" 11-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Ольга /28 февраля 2001Произошло это в одном театре в Греции.Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройкуматрасов, чтобы героиня не расшиблась.Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюсвеса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее нашаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшныйгрохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местныйсторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Геройопаздывает на шаг и начинает петь:- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва насекунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Геройпродолжает:- О боги, помогите мне увидеть...Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители ввосторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня саманабила морду после спектакля. 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку LShark /25 апреля 2001История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк". 9-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку eug /15 июня 2001Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда ещедоставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись втехпаспорте.В результате в документе появилась следующая конструкция:"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым". 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Арсений /24 октября 2001Вспомнилось детство…Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда, прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma), мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной веревке.Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто - надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки, и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога, прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских фильмах о ковбоях.Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашегокласса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрироватьсей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и понижепояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры пообузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора ирожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствийстарушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгоевремя в нашем кругу стала крылатой:- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Миронтут совершенно не причем. 8-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку alex /08 апреля 2002Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушениесытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся сэкрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делаютмой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не"Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна -созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не впроворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходитьпора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин)нас учили занимать места в театре.Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшимисвои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут жемеханически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь ксвоей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителяавтобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется,отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. Встрогом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищемНьютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлениюдвижения транспортного средства, а затем в направлении прямопротивоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендоваланадпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтомумозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногув колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданкев область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса.Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял наместе минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пыталисьвыяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательствотем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках,заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь вближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмойэтаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моейжизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс одоврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительныйосмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина невозражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, далпострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка,выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) ипредложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и яотправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли запаспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся сработы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком вруке, когда я вышел из спальни.Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Garry /12 апреля 2002Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работыприходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз историяне про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.Пролог.На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременнообъявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжатподнакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчералицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюсна каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),точно такой же набор.А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образому меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов вовнутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их вкожаную папку, с которой всегда и везде хожу.Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожусвободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его головепроизошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает наулицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика умента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частныхжилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительствакакого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехалиникуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - толи не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так поплечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию недействовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня вотделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумалименты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двухдевушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меняна понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерскойкартотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А...............!!!!!!!!!Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю.Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!Проектировщик egoryevsk@yandex.ru 10-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Проектировщик /03 мая 2002- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель.- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.Злоботрясов. 9-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Zlobotryasov /15 мая 2002Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решиласпрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнуласьподбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были принятымеры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаясяболячка, замазанная зеленкой.Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда теучастливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча сбеспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться нехотела!"Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как япоперхнулся Кока-колой после ее слов... "http://smska.org.ru/index.php?pg=module/news/news" 06.03.2008 Случайные истории01 июля 2000 Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный. Он, естественно, пришел в срок. Диалог у врача (В):В: С чем пожаловали?Д: Да вот, рука...В: А что с рукой? Он показывает руку.В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть... и т.д. во всех подробностях о нем и его ране... Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой работы осталось...Д: А кем вы раньше работали?В: Гинекологом! 3-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Bill /23 мая 2000Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д.Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами.Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро... 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку ИН /03 января 2000Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик, ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю, что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка, на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки, замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога: у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут. Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд. Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу, открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки - верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь, в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого, потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд. Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг. Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном.. мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают.. тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка! Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд! С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку грузить.. удаляюсь на работу.. 8))) 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Serge Vesnin /26 сентября 1999Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом."Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему". 11-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Стас /02 сентября 1999Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторовичзадумчиво смотрин на нас и говорит:- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить! 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Илья /14 августа 1998Реальный случай!!!В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -- необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.Через некоторое время в филиале раздается звонок.- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!- ОК.Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываютсяиз орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это нереквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!- Алло, прошел?- Угу.- Сколько листов слать-то?No comments. 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Eugene'S /24 октября 2000Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному:-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,до меня дошел смысл его фразы:"Пора пени с Титова рубить?" 8 ) 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Илья /25 ноября 2000Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу запомнить) в больнице скорой помощи.Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача. Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно, но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего дежурства в отделении произошел экзитус". А слово "экзитус" и обозначает "смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"... Это в реанимации-то! ;)Игла 18-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Игла /26 ноября 2000История медицинская. Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик) не сдерживается и добавляет - на хер!!как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает. 16-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку анджей /21 января 2001Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом "Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))P.S. Что стало с мужиком история умалчивает. 14-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Ozzy /04 октября 2001История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком вэлектричке (а рассказывал он очень много всего смешного).На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себесержант и говорит:- Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку.- Есть, товарищ сержант.После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играютв карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит:- Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку!- Ты что, солдат, ох #$л?!!Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когдаузнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узналив чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейскомжаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедныйновобранец еще не знал. 9-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Wildy /28 ноября 2001Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, носомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходитрассказывать.Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестнойармии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровымвоенным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантомпонял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его неувольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его толькопонижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшеголейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не моготколоть.Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне вКазахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Ученияуже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по частидолжен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провелс ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью онпозвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.- Телефонограмму принял, выполняю.Через полчаса рота была поднята и построена.Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будутразгружать...А из армии мужика так и не уволили. 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Наталия /14 февраля 2002Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Дажемедлительные. Главный девиз этого государства: <Спокойствие, толькоспокойствие[/teg], как говаривал один красивый и умный мужчина в полномрасцвете сил.Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку итерпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазиннесамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полкисамому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена обэксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занятьпродавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. Ивот этот эксперимент начался.Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; тоежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затемклал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнеерассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен ввыпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очереднойбаночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая формааллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образомтянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за<покупателем[/teg] подопытными.Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнеттерпение у самого нетерпеливого в очереди, и к <покупателю[/teg]обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончаниеэксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однакодействительность оказалась иной.Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление - кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку ипринялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольнымвзглядом смотреть на <тупого[/teg], задерживающего их всех, и т.д. Но и на20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал <тупому[/teg] ни слова! К25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочеки поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него сталапроскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибовоображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сихпор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув<тормоза[/teg] негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным <тупицей[/teg], ав середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, агде-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часав сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.К удивлению всей очереди, <тормоз[/teg] с облегчением и радостью, явноискренне, начал ее благодарить...GDV 2-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку GDV /11 июня 2002Гусев вчера сказанул: "Наша сборная играет сегодня в белых футболках,как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли".Вдохновившись, я стала искать в папиных записных книжках высказыванияфутбольных комментаторов, но нашла пока только записи с летней Олимпиады1992. Надеюсь, не очень не в тему.(бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника.(плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальныйгимн - оду "К радости". Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И нашспортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей.(велосипед) Женское будущее все-таки в детях.(велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин.(плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бываетхорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этотраз.(волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, нанего невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на стовосемьдесят градусов.(плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания.(пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому ятак до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов.(легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для насметание молота.(футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицитему вырезал.(борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, чтоона - девушка.(конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкогочеловека.(легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своегодобьются. 9-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Wyeth /20 июля 2002Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников НовыйГод и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве.Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к намприлетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного городаБостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о Россиитолько то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались сним только по телефону и е-мэйл.В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточнохолодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечноже подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и снетерпением ждали Друга.После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в егомыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружнопоехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка илитра 4 пива на утро.Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водкубушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащитьего на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мирот мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допилипоследний пузырь, покурили и пошли спать.Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Незамедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большойкружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитыйсамосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задалему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там вАмерике водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг менядолгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездкев Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Еслиоткажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин. 2-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Терехов Сергей /20 июля 2002Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировымименем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием"Подбери ключи к автомобилю"...Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября(!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, вбагажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоитпалатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купонс правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открытьдверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой.Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагаютвыиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобыпроводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяцаникто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть,чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ отэтого авто. Однако желающие все же находятся.Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает одинпарень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему наэту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилюи начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открытьими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своихталонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дуряти никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долгоковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайнымобразом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компанииPepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно"и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно.Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут донего доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку,отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами.Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают,забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Ужепрошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают,что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этойтачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, тедавай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi,ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончитсянеизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаютсяустраивать такие дешевые лохотроны. 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Токарев Александр /15 октября 2002У любого человека, связанного с экспедиционной работой длительное время,накапливается достаточно значительное количество баек по разным поводам,произошедших как с ним, так и с его друзьями и знакомыми. Я в этомотношении исключением не являюсь. И хотя и не спец в писательскомремесле попробую представить на суд почтеннейшей публики несколькоособенно запомнившихся случаев из личной практики.Итак, первая серия. Россия и бывший СССР :Недалече от маленького эстонского городка Кохтла-Ярве добывают горючийсланец. Причем открытым способом. В карьерах. Происходит все следующимобразом: бурят скважину, закладывают заряд взрывчатки, взрывают.Последствия взрыва сгребают шагающим экскаватором, грузят в самосвалы иотправляют потребителю: Укрытия для производства взрывных работ,есессно, предусмотрены, но загажены и далеко от места работ. Короче, привзрывах народ прячется в ковшах этих самых шагающих экскаваторов. И всебы ничего, если бы не обычное разгильдяйство. Как-то раз, некийэкскаваторщик перед взрывом забывает вырубить свою технику. Не обратившина это внимания народец, в количестве шести человек, набивается в ковш иждет взрыва, коий, через некоторое время и происходит. А вот дальше всеидет по пути, с теорией вероятностей плохо согласующемся. Осколокпороды, долетает таки до экскаватора, выбивает стекло и ударяет порычагу. Ковш начинает подниматься, на высоте пяти метров открывается ився публика !горохом сыплется вниз: Отделались, правда, тремя переломами, и большимколичеством синяков на всех. Больше всех синяков у этого самогоэкскаваторщика появилось, но уже потом. Когда все очухались. Воистину:знал бы где упадешь - экскаватор на стог сена поставил бы."Геолог" 8-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку "Геолог" /13 ноября 2002Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном изславных городов ЮФО.Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень емупонравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вотэтого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательноогладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самогозаветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как водин из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.Не захотел котеночек теплом делиться.Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплупротянул, а что понежнее...То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть.Матвей. 4-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Матвей /19 ноября 2002Историю поведал непосредственно участник событий, так что задостоверность ручаюсь.Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложилэто дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечаетСергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща,говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибоперспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась емуидеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, чтооставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров.Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакиваетдвухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок поднаклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этомужелобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголокнамерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом.Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным,откуда же взялось такое количество раствора... 12-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Ryazanych /09 декабря 20021997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель посоциологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчинанебольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию нафакультете вычислительной техники, тем более по специальности,<связанной с программным обеспечением[/teg], никто серьезно не воспринимал,поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,поспать, в карты поиграть и т.п.Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить <автоматом[/teg].Практически все на потоке делали <индивидуальные[/teg] задания по набору ипечати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал пожеланию учеников, якобы за будущий автомат зачет.Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.Чернак объявил, что для того, чтобы поставить <автомат[/teg] зачет,необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старостгрупп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавалиденьги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После тогокак Чернак поставил автомат зачеты <за методички[/teg], которые естественноникто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той частипотока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела<автомат[/teg] зачета, объявляет:- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!! 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Кирилл /22 июня 2003Рассказом про деток от 19.06 навеяло...Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращендо минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие детивместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил вштанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку подкраном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом невыдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно этоделать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебебыло бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть еслиэто была бы девочка, тогда наверное, да..." 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Винсент /05 сентября 2003Таможенным и пограничным силам посвящается...Беженец.Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря дажена то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моейТанюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохимсобутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьимперсонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склоннаяотметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик","Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, чтоза хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э. и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А тамуж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а неработа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял застолом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходилмимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих"белую" в прибрежных ресторанах. И...не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарикплотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше понарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так чток вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал напрохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова ужене поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось всебанально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложилсяспать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как оннажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, котороевыкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня сТанюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом отнего до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такогопейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в видеутренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когдаГарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторийслучилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь этосново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Ноэто произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельногогосударства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужденбезвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно исодержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились вусловленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну акогда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вотпаспорт, права...", стало все ясно. В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этогобудет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращатьсянам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. Ивторой момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика всеспиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была ещекредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,которой завязался между мной и продавщицей одного из украинскихмагазинов.Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?.. некоторая пауза..Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,что ему делать со своими справками. Погранец охуел от видапредъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинными многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкойГарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя еелицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. Аесли он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русскоеконсульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставыэто около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобывлить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойтипоссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться наРодину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскуютаможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать прорусскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все унас продается... Через час томных переговоров с русским начальникомзаставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, икоторый, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников поженской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найтиобщий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в РостовскоеФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было всубботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообщеказалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всеголишь обещание, что я от него отъебусь.Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Каквыяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делатьтолько в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакиеуговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смоглипомочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богуони там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировалина остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабыснять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза ненужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиноваялампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевымсветом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой насвой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуйединственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа ввольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначемы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только вшестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверноекакая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились вгостиницу и почти сразу уснули.Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарикамобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился снами в Ростове.Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, еслиучитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все этиэмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшегоавтовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Нуконечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Ятут, говорит, тропку одну знаю!Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярятчерез границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. Истоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на"козле" русский пограничный контроль.И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь другдруга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксистпродемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать дажеотработал обещанные ему 50 гривен.Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвыпогостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? ВМариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопуприключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующейфразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали."Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500мало, вот за 600 можно!"Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, укоторой увидел мобильник.Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам вРостов.А Гарика мы теперь ласково называем "беженец". 10-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Дмитрий /21 ноября 2003Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то ичасто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристомпроизошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"?Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?(c) Theli 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Theli /12 февраля 2004Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары ипроезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуарунавстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меняне видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла головуи слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбиламеня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...Я захрюкал и медленно сполз с нее... 8-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Сабака /28 февраля 2004История правдива на 100%, произошла лично со мной...Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моихродителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практическинаизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне навстречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студентуна зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 %того-то...П - А остальное?С - Что остальное?П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?С - Что остальное?П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!С - А-а, ну естественно!П - Два Вам! Естественно!Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт(теперь уже Технический Университет), но по специальностиинженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, авот настоящих инженеров как-то не получилось...К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, самипонимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мыс моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играликажется в <го[/teg].В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопроспрепдавателя: <А остальное?[/teg], повторяющийся несколько раз...Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишинея негромко выдаю своему товарищу:<Остальное карбиды вольфрама![/teg]. И слышу реплику преподавателя:<Кто это сказал?[/teg]. Пришлось подняться... В общем остальнымдействительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению яполучил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясенадевушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это времястояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.Вот собственно и все. Привет группе 15! 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Zolt /08 апреля 2004Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето,начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всехпассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, вотпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители смалолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз,возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит внакопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты иавтобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына какможет - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент:"Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они,специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает атом же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурнаяи громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар".Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папапрости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядомчуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюсядорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение.Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать... 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку kpav /06 июля 2004Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь".Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..ЛОСЬ, падая, восклицает:"Oh, Jesus!!!" 3-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку mixel /07 июля 2004Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградскийпроспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвайвтискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который долженчитать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первойпаре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозовподвинуться. В ответ на что слышит:- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется?- Да.- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоятьна остановке.ВСФ 2002 - Всем привет!!! 8-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Маша Ляшкина /09 сентября 2004Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но эторешать вам.История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла ужедо не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. Ипроходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получениесертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - этотакая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, втвоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особеннолюбят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный ит. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерноодинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаныбыть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб,типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования вдолжностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого оникак-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников насоответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда ихдевать-то, если не соответствуют?Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляетсяначальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом вдолжностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордоезвание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшееобразование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у негоэтого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью большевсего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас ужемесяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховыханекдотов уже неделю занимает следующий: <Слышали, Зуйков получилнастоящий диплом ПЧЕЛОВОДА[/teg]. Ну, а что, хобби у него такое, блин. Ивнешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома овысшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит,результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недельна устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится,ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45:<Зуйков, без высшего образования и бла бла бла[/teg]. Не устранено, посколькуникто не знает как. А все уже порядком за:, устали короче. И фирмабольшая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хренэтот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про неговспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вялообсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают,что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь,который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-товспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он неначальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказнаверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простомурешению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю:<Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакогоотношения, поскольку: И копию приказа приложи, блин! [/teg]. И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45уходит следующее: <Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеетникакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! [/teg] И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало. 7-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Алекс /19 октября 2004Только что прочитал в Новостях:Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.http://lenta.ru/world/2004/10/18/lukashenko/ 2-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Алексей /12 января 2005Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине - пристает кшоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. Вобщем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинногобетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потоммедбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмети наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет светна хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическоепьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам приисполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казничерез растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиганпадает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебоширавтащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы иуехали.К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожношептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они менятолько что на расстрел возили..."- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицахрассказывает ему сцену "расстрела".На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяцвыдали справку с соответствующим диагнозом. 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Tata /26 марта 2005К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)======Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сутиозначает "My cop", то есть "мой полицейский"!=======На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского.Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский УголовныйСыск), отсюда и "мусора".Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-заэмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСаносили в виде значка на лацкане.И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в"Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннегосубботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый деньвозить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена"Не зря их называют мусорами"... 18-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Roofer /19 апреля 2005О нынешнем высшем образовании.История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не будуразглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (иливроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:- Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ (жидкокристаллические) и пламенные...Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:- Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...На что препод отвечает так, смеясь:- Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал! ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы навернякаспросил: "А пламя? Что? Холодное?"И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ... 21-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку WishMaster /14 июня 2005Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли - нодело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, котораябыла офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездитьпо делам - то она оставляла мне свой радиотелефон - чтоб кто то принималвходящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще.И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: <Оль, тутдолжен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним ужеговорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты - это я,и покажешь ему, где бухгалтерия[/teg]Ну я сижу, работаю спокойно:. Тут открывается дверь, заваливает какой томужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю:- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия.Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия ипрочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно - приехал кто тоиз клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идтидальше.Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меняпредупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, гдевстречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ:- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я Вам покажу, где бухгалтерия.Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, игде все уже с ним говорили:.Olga Ts. 28-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Olga Ts. /13 августа 2005История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стоюпервым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моеймашиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....из под нее на асфальт выпадает глушак.Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что яне тронулся сразу следом. А то бы "вляпался". 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Сергей /14 августа 2005Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такаяпрекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи,расставаясь с друзьями - рвал по живому, до крови, до боли. Но воттеперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаюприехать. Как пел Галич - когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь: Сил моихнет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близкихмоему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен ипо-детски счастлив...- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.Но моя рассудительная жена остудила мой пыл:- Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, абез него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свойборт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердцесладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданнойвстречи с моей страной.Консульство - две комнаты в современном высотном здании в центреиноземного города. На одной из дверей надпись <Приемная[/teg]. Ах, какоехорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната,два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которойсидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у неготакой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы нестекло - обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. Ивдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ,усиленный мегафоном:- Имя?Я немного пугаюсь:- Это вы мне?- Вам-вам. Имя ваше как?- Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя.Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал ипродолжает:- Вы по какому вопросу?- П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я.- Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он указывает на рулон талончиков, висящий на стене.- Надо же, - думаю. - Вот и в России вместо стояния в <живой[/teg] очереди начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно - взял талончик с номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и толкаться, можно просто сидеть и ждать.Беру талончик, на нем номер <247[/teg].- Будете за номером <239[/teg], - говорит мне мужчина.- Позвольте, а как же номера между нами? - любопытствую я.- Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, передними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человекпятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаныинформационные плакаты и портреты улыбающегося президента России,которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно.- Простите, а где же табло? - спрашиваю у очереди.- Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в очках. - Вы в какое окно?- В третье, кажется...- Кто последний в третье окно? - спрашивает он у очереди.- Я-я, - отзывается благообразная бабуся. - За мной будете.Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан,внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро итабло установят. И я встал в очередь за бабусей - стульев в комнате всеравно было только четыре, и все заняты.Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом -куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-тодокументы. С криком <Мне только спросить[/teg] она кинулась через желтуюлинию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередьудивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то подпотолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Ещечерез полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновомкостюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая,посмотрел на женщину в берете и громко произнес:- Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту.В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала:- Мне же только...- Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик.Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе.Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были пораженыиностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога толькоинтонацию и слово <Алле[/teg]...Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства,что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину,для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой:- Вы ведь на учете в консульстве не стоите?- Не-ет.- То есть прописаны в Москве.- То есть как прописан? - удивился я. - Прописка была отменена Конституционным судом.- Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. - А по правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть у вас два выбора. Первый - получить справку на въезд. Потом будете себе в Москве делать новый паспорт.- Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде...- Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить 450 долларов.- Полго-ода?! - ужаснулся я. - 450 до-олларов?!- И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет действителен для всех стран мира, кроме России.- К-как это?- А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный - о том, что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет делать новый внутренний. Вот.- Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я.- Факт, - подтвердил консульский. - Так что попробуйте через турфирму в Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас - заходите.И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитроулыбался мне с фотографии на стене.<И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком[/teg].Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com) 10-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Игорь Левицкий /04 сентября 2005Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что тытак рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центрарайоне Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализмразрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице вобморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщикииз недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю... 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Lector /14 сентября 2005Друг рассказывал.Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не топофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяцна покинутую Богом точку - сигналы секретные посылать азбукой Морзе. Аточка та - халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человекместа как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двоесослуживцев и делали - а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да икакой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границепроверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо -сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и всугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстрорешили - ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей егоиспользовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей нележало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокругизбушки разбрасывали. Снежком присыпет - и опять красота и природа! Незнаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да игавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точкуначальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки - хорошо! Вдохнулполной грудью - ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги -он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир - как-никак сапогисвежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашимслужакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ - хоть вокоп, хоть в говно - выполнять надо. И пошли разгребать за зимунасранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орловпредложил: "А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжемнахрен". Сказано - сделано. Притащили канистру соляры или бензина (ужгде они ее взяли, это я не знаю - об этом читайте в рубрике "спи$$или")и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава попериметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольныеребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.На следующий день командир вернулся - он был хозяин своему слову. Увидеввыжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, вскорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны былибыть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал "какхотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут травабыла". Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати отизбушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошлииграть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначаларасплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенноеот гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал - он до вечеранаблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали инасаживали какие-то цветочки из леса.Зато при генеральской проверке точка получила званиеобразцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, непросто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся облагоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал быне отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А выговорите - из говна конфетку не сделаешь: 3-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку tp /20 декабря 2005Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, нуни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загруженмебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров,мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ковсему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей издругих департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам междустолов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен - хоть бери дасветофоры устанавливай.Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я иПаша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это дляуправления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть чтона его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересныефункции.Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так,отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатаймне один экземпляр.Не вопрос.Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке,и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру:- Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook:- Печать последнего входящего письма! - принтер начинает жужжать и таки выдает несколько страниц с текстом.Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-тобубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу изкабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет.Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет ивидим такую картину - за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодитьбуржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора:- Печать, распечатать!!!***RIkO 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку RIkO /17 января 2006Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром. В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа истуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная идобродушная женщина - типичная героиня русских сказок: - Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть. Девчонки переглянулись и хором выдали: - Мороженого, с орешками и сгущенкой! ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ! 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Заначка /05 мая 2006Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестройчасто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение отвагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченнымбдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метровдокументы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у насвполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась вугольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютнохладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало,конечно, хотя понятно - работа у них такая. И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним ещеделать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиесятоптались группкой метрах в пятидесяти.. Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой вполусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашегоприближения. - Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один из доблестных стражей отеческим тоном роняет: - Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились, чтобы личности добровольно удостоверить). /Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось -продолжу/. Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резкопереводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такиенедоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед... - Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я, пытаясь не корчиться, - на полу валялся. - Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть?? 5-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Бэмби /01 июня 2006А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые оченьтрепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости. - Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла. Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка.... 6-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку /17 января 2007Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поездс основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, чтоесли я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь втамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке. Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И такполучается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так"нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон.А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего.Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо... И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!"Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь незашел Никто. 12-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку ПоэтЪ /25 мая 2007Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жилв деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем болеедеревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар- короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пеньвсе старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже вОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся.Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и послеработы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда,неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередьчеловек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают -долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продираетсяк кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодныйя! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожратькуплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбныхтефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда всеэто пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумелнарод, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать- оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что ужговорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбираеткаждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?"Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" -Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоббез очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь,за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв,за возврат которых ее по голове не погладили бы... 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Иваныч /02 июня 2007Телефонный мастерВ телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит ссобакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонилтетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собаказаскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью итаким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом имочой. 1-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Саша /07 июля 2007Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому донедавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что имнадо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное,неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмоткивозвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточнооднотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видомглубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты-потащила его в Магазины. День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежныхмагазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому чтодетские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые". День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшиефирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет незаглядываем- там все с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, ноне понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размеране было. Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты былиодного фасона - неприемлимого. Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик,29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне былосказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть.4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-горазмера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт-30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной разсчастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато.На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что этовсе равно только дома носить. Дети- они такие забавные... 11-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку /20 августа 2007Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше" (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Ясмотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости). Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - этокогда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу былоявно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическимиоперациями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой летшести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финалезадала вопрос: - Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи? Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала. 3-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Кенгуренок Ру /21 августа 2007Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версииThe Times. 25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак илитрупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретомбританского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому вВеликобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговомуинспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до егосведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы непротив ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручатьконстеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нуждувезде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночногогоршка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, какполицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться,подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде вполицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны двачаса в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец черезЛондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей поЧипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут бытьприговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельнуюнеобходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделатьлишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своегоавтомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки повоскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оноимеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета иоставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенахдревнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки истрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города,а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жителигорода могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь приналичии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматриватьполовые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на ихотражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегахВеликобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежиткоролеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет. http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1053074-0.html#1 13-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку maxmara /23 октября 2007Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики,организованной при школе. И по распределению эта школа получила триновых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы изанимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры вклассе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочнаягруппа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится обобразовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотелипопасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто жезнал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...История прислана на конкурс Intel 15-2 -1 0 1 2Послать другу Получить ссылку Андрей /27 ноября 2007Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки идедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там наберегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серогогранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятникуходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местныегопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их нихудается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Таквот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинкевождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas". Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатлениесохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаромрассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоитпродвинутый, в адидасовских кроссовках..."Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, вдом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и гдекрасильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающимлитератором). Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комнатадля нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоитздоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. Итут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькуюстереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно такзамечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была". Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей